We will meet again some sunny day?

También en primavera mueren los cisnes... y ahí flotaba muerto un domingo... Es un fragmento del poeta que cambió mi vida para siempre y me dio un modelo de vida,  una ideología que combinada con Floyd y amigos explosivos me dio los mejores 3 años dorados de mi vida. Después... mi aeroplano se estrelló y todos murieron, incluyéndome. Hoy hago algo distinto porque ya no soy una dadá loca, hija bastarda de Bretón. Hoy, después de 3 o 4 años.. volví a mirar al cielo y habían unas increíbles nubes blancas que jugaban con la luz del sol tal y como lucían cuando tenía 17 y me tiraba en el pasto a escuchar a Floyd, a tomar miles de fotos.. a charlar de cosas realmente profundas con mis 1.5 amigos y creía que todo sería por siempre así, increíble, que siempre sentiría fuego y rabia dentro de mí.. que nunca renunciaria a mis ideales...que nunca me tocarían ... que cambiaríamos al mundo. Hoy Roger me grita sardónicamente que "nadie tiene un amigo real" y ¿saben? es cierto... Todas esas personas se han ido y me dejaron un hueco enorme que siento cuando desayuno, cuando intento dormir, cuando despierto...  Todo ha cambiado y no estoy muy segura de muchas cosas (realmente no sé a dónde quiero llegar)  no sé a dónde me dirijo pero sigo caminando estúpidamente y me conozco, sé que no voy a detenerme y que tal vez algún día todo cobre sentido pero mientras tanto suspiro y me sumerjo en esos recuerdos, donde el pasto parecía más verde y todo era más brillante... en noches maravillosas con amigos cerca (sí, estoy viviendo una crisis "High Hopes"  la canción que a mi gusto marcó el final de un espléndido Floyd con un lúcido Gilmour a cargo, un Floyd que también murió lentamente... como una estrella de neutrones, como lo indican las leyes de la termodinámica... como lo predicen los cálculos de la muerte térmica del universo, como se terminaron esos 3 alucinantes años de preparatoria donde se nos revelaron secretos cuánticos y girábamos y brillábamos como diamantes locos cubiertos de deseo y ambición, recuerdo también el eclipse donde "Venus in Furs" se apoderó de la noche, los pasillos desiertos, las charlas, los aminoácidos y los lisosómas flotando en el aire, la sinestesia ...realmente me siento como un Syd demente y a veces no quiero salir de este cubo, afuera hay un mundo que se mueve y espera pero yo no quiero admitirlo, tengo fotofobia, cefalea, soy una anciana paranoide, patética, común,,,) siento como si hubieran pasado 50 años. Nos hacemos viejos y patéticos, soberbios, megalómanos, paranoicos... Incluso hoy, una chica que conozco comenzó a llorar porque su novio no contestaba el celular y me pregunté ¿hay algo más dentro de mí que no sea una fría de/mente analítica? ¿Algún día conoceré a ese especial que me pondrá de rodillas? ¿Realmente me gustan los hombres? ¿Me gustan las mujeres? Me he refugiado en Morrisey y los Smiths, genios ¿no?  vi a Moz hablando, describiendo este fenómeno en el que también pienso: un tercer genero y que yo pertenezco a él porque he heredado las ventajas culturales de una mujer, el cuerpo y todo eso.. pero también la actitud de un zoquete. Ahora veo a los sujetos que solían gustarme y me parecen simplemente repulsivos, en consecuencia... creo que soy repulsiva  también porque ya no puedo escribir poemas...simplemente mis operadores no conmutan. Al final comprendí que sí somos sólo dos almas perdidas nadando en una pecera y que Wish You Were Here nunca habló de amor, sino de ausencia, de la alegoria del tiempo, de espacios vacíos y de relaciones oxidadas por la monotonía de los días, rotas por crímenes llamados, dinero y éxito, fama, fortuna y gloria. Estés donde estés, sé que nunca nos volveremos a ver pero a modo de catársis, promete que no dejaras de brillar jamas, mi androgino diamante loco.