Siento La Cabeza Turbia.

Es domingo por la mañana, pero se parece más bien al final del mundo. 
Tú dijiste que todo estaría bien, pero yo siento cómo la tragedia comienza a escurrirse sobre mi piel.
Tú dijiste que todo estaría bien y aun ni siquiera he podido recordar como era estar viva.
Porque ahora eres la gravedad, la inercia, el fuego y también mi asesino. 
Gracias por tus ojos, que me aniquilan cada vez que atraviesan mi frágil existencia.
No pude encontrar el ritmo de la vida que iba a ser.

Es domingo por la mañana y veo que una mitad de mí ha comenzado a pudrirse. 
Es domingo por la mañana y estoy deseando que sea el último día.
Pero eso no puede ser, eventualmente ya sucedió y eso fue un domingo por la mañana.

Estoy anclando mis manos a mis ojos ciegos que no pueden verte más. Entrenando a mis dedos para sacarme los ojos cuando te vean volar otra vez.
 Alentándome hacia el final, el dolor culminante. El Nirvana.

Seré pronto el susurro de los árboles, el verde de la decepción y el dorado del orgullo.
Blanco y negro.
He querido llamarte y me he estrellado el teléfono en mitad de los ojos no sé cuantas veces. Sé que no debo hacerlo, sé que no llamarás tú. Quiero que explote ese artefacto en mis manos. Me detesto.

Pero es domingo por la mañana y aunque sabes que duele, no vienes a ver si estoy bien.
 Estoy por mi cuenta. Pero tú me hiciste olvidarlo un domingo por la mañana. 

Estas letras están escritas en el más horrible marrón.

No he tenido paz desde que te fuiste de mí
Hace no sé cuantos días no duermo y apenas puedo comer.
Soy un vestigio del vestigio que solía ser antes de tu aplastante presencia.
Espero desintoxicarme de ti. Despedirme de tus formas casuales.
Cerrar las heridas y ahogarlas en el fondo de un océano.
He manejado por las carreteras del destino pensando en nosotros y me pude dar cuenta
de lo infinitamente frágil que es la vida y aún más el amor.
Sé que siempre digo que se terminó. Y mis huesos se cocinan en un restaurante clandestino en Tokio.
Esta creatividad duele. Y ahora que lo pienso dolía más lo lineal que yo planteabla mi vida iba a tu lado.
Te suelto, te suelto como puedo. Con lagrimas escurriendo de cada una de mis entrañas. Te tuve miedo. Te deseo lo mejor, y lo digo frente al espejo todos los días, pero no me lo creo.
Me enseñaste a ver cual era el tipo de persona en el que no debo convertirme. Que no quiero ser.
He pensado en largarme de esta cuidad. Comenzar de nuevo en algún otro lugar, pero sé que es inutil porque llevare impresos tus besos secretos debajo de mis párpados y en mis costillas rotas.
He caminado por calles vacías a mitad de la noche. Soy un zombie que te busca en los recuerdos lacónicos de un pasado que aunque duela, ya se fue.
Es invierno y es infierno por siempre. Vuelvo a la oscuridad de Amy. 
A veces estallas en mis sueños en medio de la noche y preferiría un millón de veces que me abrieran el estómago y me insertaran rocas interestelares.
Aún quedan trazas de la forma en la que solías abrazarme. Está habitación sigue llena de cosas que alguna vez fueron nuestras. Como alguien que ha muerto y los que quedan se rehúsan a mover una pulgada.
Cuanto lamento lo mucho que nos equivocamos. 
El terremoto vino a romper algo más que edificios...
Respiro por instinto. Esa Ann que solía hacerse cargo ahora está sedada y dormida, estoy en función automática. Presiona todos los botones, nos estrellamos.
Y aunque es doloroso pensar que contigo ya no habrá mañanas, sabré que he librado tal vez la batalla más grande de mi vida, después de la que yo mantengo contra mí. 
He vomitado mi dosis diaria de dolor, pero no me siento mejor, supongo, eventualmente sucederá.

Amor cuántico. Amor relativo.

Abres una botella de vida. Te embriagas, tienes una pelea con la señorita "deberías hacer" de apellido "deberías ser" y luego vomitas la verdad en forma de poemas amateur, pero ahí van todas tus vísceras y la última gota de lucidez. Es un Nirvana. Tan aterrador como licor adulterado, tan revelador como 6 tragos de absenta, tan efectivo como un libro de Huxley en una mente que esta dispuesta a divorciarse del señor antropocentrismo porque la golpeaba. Porque soy como una estrella. Sólo estás viendo el destello de lo que alguna vez fui. El futuro, el pasado y el presente están en ninguna parte. 
Estamos en bancarrota niño, porque ahora mi corazón es viejo y mi cuenta de banco tiene tantos dígitos como el teléfono que hay que marcar cuando se trata de una llamada internacional. 

Estamos en bancarrota niño, porque ahora mi corazón es viejo y mi cuenta de banco tiene tantos dígitos como el teléfono que hay que marcar cuando se trata de una llamada internacional. . .

Poema para los extintos mejores amigos.

A veces creo que necesito que todo se vaya a la mierda para poder escribir un par de cosas decentes.
Me he cortado tres dedos porque me sorprendí pensando en que esto podría ser rentable.
Has despertado un martes por la mañana y te has preguntado quien diablos eres cuando monetizas cada rincón de tu cuerpo?
Supongo que esta lloviendo pero sólo sobre mí. Cierra la puerta y quema todos los puentes. Estaré dentro de mi casa recordando con una taza entre mis manos llena de café envenenado que me has preparado esta mañana recordando lo divertido que era ser misántropos, megalómanos y fumar telarañas.
Eso podía llamarse vida, esas cosas que ocurren bajo un árbol, esa sensación de poder usar todas las malditas palabras que salgan eructadas por la boca, el legítimo derecho a detestar, el estar bien estar perdidos. Armar un desfile con Corporal Clegg, pintar protozoarios, átomos y montañas de queso Camembert y ser capaces de venderlo como literatura, como arte, como ciencia. Ser OVACIONADOS. Éramos unos malditos hooligans enojados con sus madres , unas embusteras que inspiraban. Lo mucho que nos reímos cuando alguien más intentó probar éxito con nuestras hazañas pero no le funcionó porque no era genuino, como la locura de a dos. Festejar con helado de M&M's el simple hecho de ser tú, el simple hecho de ser yo.

Yo nunca he estado en Nueva York.

De pronto lo sabes. No existe más esa sensación de duda.
De pronto lo sabes. Y el fuego comienza a llamarte.
Te llama la marca de los siniestros. A donde perteneces, naturalmente.
Tu oscuridad profunda e infinita hace brillar a mi pútrido ego.
Tomas mi cabeza y la hundes en la miserable condición humana. Me ahogas en la realidad. Me recuerdas a cada segundo esta puta tragedia llamada existir. La tortura continua y me has atas al cuello la soga de la verdad.
De pronto lo sabes y te das cuenta de que no hay nada para ti en este maldito mundo lleno de extraños.
De pronto lo sabes y te das cuenta de que tu alma ha sido puesta en venta.
De pronto lo sabes, cuando no miras más las nubes, cuando te encuentras reciclando poemas, cuando sólo a media noche tienes el valor de admitir lo mucho que te has equivocado.
De pronto lo sabes, cuando no queda nadie más a quien llamar, cuando te arrastras por el suelo herido después de haber estrangulado a tu ultimo sentimiento de bondad. Cuando eres incapaz de llamar a algún lugar hogar. Cuando lo trágico, lo truculento y lo torvo te dicen ¡Buenos días! Todos los putos días.
Y tengo ganas de saltar por la ventana cuando tú dices que he elegido el camino fácil... Que irónicamente es el más difícil.
Pero supongo que todos tenemos nuestras primeras y segundas guerras terminando con nosotros.
Yo sólo quiero beberme una puta cerveza, escuchar silbar a Tom Waits y esnifar alguna mierda que no me vuelva a hacer despertar jamás...

El algoritmo de la venganza

Gracias por el fuego.
 Por el fuego que evocaste en mí y probablemente jamás volverá a extinguirse.
Gracias por el muro.
 Por el muro que me ayudaste a construir de emergencia. 
Para flanquear mis puntos débiles y hacerme enterar que ibas a ser el último cabrón.
Gracias por la comida japonesa. 
Por el augurio anguila
 ¿es que acaso usaste jengibre encurtido para despertar al siguiente día y anular el sabor de mis besos?
Gracias por enviarme a casa de vuelta, dentro una caja de cartón, por mi obsequio de despedida.
Por ensuciar a King Crimson y a Paul Buchanan.
No puedo olvidar tu cara, tu encanto de media centuria. La forma que tienes. Tu cabello, tus ojos, tu lunar izquierdo, las ventanas abiertas en la que hicimos el amor, la forma en la que bloqueaste las salidas de emergencia para que mi corazón no pudiera salir hasta haberse ennegrecido lo suficiente/ hasta no haber ardido hasta satisfacerte
cuanto me admiraste, la caminata nostálgica en medio de la ciudad, lo que le dijiste a mamá sobre mí. ¿En serio? ¿mentías?
Pasaste media centuria ensayando este ataque. ¿Es que mi cabello y mis 24 años te recordaban a tu puta y loca ex-novia? ¿Tu lógica retorcida me hizo pagarte la factura que yo no debía?

Afuera hace frío. Aquí dentro de mí también.
Y sí, estoy pensando en ti
No guardes silencio cariño. No ahora.

Sentimientos Erráticos De Una Tarde Lluviosa

Es tan aterrador encontrarte sola a media noche haciendo una venta de garage con tu cuerpo.
Con una botella de absenta entre las manos para ver si al igual que a Vincent te da valor de cortarte la oreja izquierda.
Las lágrimas caen pero no como en aquellos viejos días. Algo dentro de ti se ha curtido y te has gastado todo lo que quedaba en la cuenta de banco para blindar tu alma.
Ves a tú YO esquizoide tener una pelea con tú YO mitómano en el suelo.
AprendÍ a mentir mirando a los ojos
Aprendí a mentir sin palidecer y lo hago tan bien que me creo todas mis mentiras.

¿Quien dijo que Chéjov era frío, lejano y aburrido?

Wild Galaxy Light

Los años que tuvimos que esperar para poder sentir tu piel contra la mía.

El destino derrotado, se sentó en una esquina de la habitación a contemplarnos gravitar y mi adrenalina se disparaba hasta la estratosfera mientras sentía cómo todas y cada una de mis moléculas eran compatibles con las tuyas. 

Evocamos la fusión y la fisión en un mismo lugar en el tiempo y espacio.

Los recuerdos implotaban en cada armario de nuestras mentes.

Exploramos los antípodas de nuestros cuerpos... y de nuestros corazones también.

Escenificamos el capítulo 68 de Cortázar. 
Y una nueva canción viajó desde el núcleo de las estrellas. 

Reclamamos el legitimo derecho de conversar sin hablar.
La nostalgia fue decapitada.
Materia indescriptible brillaba como el fuego, el fuego que hubo en la atmósfera cuando hace 10 años te vi por primera vez. 

Mi palabra favorita suele ser Dinero

Yo sólo quiero canalizar esta lava que siento dentro. Me estoy vendiendo la idea de que eres un hijoputa sin corazón. Y aún no puedo pagarla. Tú no pusiste dinero dentro de mi bolsillo, yo quise creerlo para tener el valor de caminar hacia el subterráneo porque estaba ebria y perdida en medio de la noche. Sé que te importo tres cojones, sé que no me tomas en serio y sé también que probablemente terminaré en tu cama una vez más. Pero ahora que lo admito, estaré preparada porque ya lo he hecho antes y sin duda lo podría hacer una vez mas. Lo nuestro se ha disuelto después de tantos años. Estoy condenadana repetir la historia. Tal vez ese sí es el precio de un emporio.

Gracias.

Gracias por haber sido ese hijoputa sin corazón con la moral de una almeja que me emborrachó y me abandonó en medio de la noche, por haberte devorado frente a mi nariz a esa tipa, por desearla, porque no parabas de mirarla frente a mí como me deseaste alguna vez hace ya mucho. No hay rencor, sé bien lo que yo costaba hace ya bastantes primaveras. Lo que hiciste es algo que no podré olvidar, eso seguirá retumbando en mi cabeza como una bala hecha de plomo. No volveré a caminar a tu casa con cervezas y chocolates para ti.

Al siguiente día desperté y pude ver con claridad quién me llevó a casa en la seguridad de su auto, quien me compró pastillas para aliviar mi cefalea suicida, quien puso todo ese dinero en mi bolsillo .. Había sido yo, siempre estuve completa. Siempre estuve ahí para pagar por mis gilipolleces y estaré ahí para hundirme mi propio puño en la cara y romperme la nariz si alguna vez vuelvo a creerte.

Las pecas monocromáticas de mi alma.

Si te fijas bien entre mis letras, te darás cuenta de que estoy escribiendo con las vísceras.
Que he subido a Internet mi suicidio, homicidio, asesinato, parricidio - o como sea que le quieras llamar- al Youtube y a mi blog.
Que después de 24 años por vez primera me había dejado de morder las uñas hasta destrozarme.
 Y que hoy por primera vez me me rompí las diez uñas en una pelea casera. 
Los aplausos con los que te pagan cuando sacrificas una parte de ti.
Voy a calcinar la proximidad que queda entre nosotros porque analizando detenidamente ahora recuerdo hasta la posición premeditada que ensayaste mil veces frente a mis narices para cuando me traicionaras.
La pena de muerte que enfrento por alzar la voz y expresarte mi odio. 
La pena de muerte que enfrento por haberme enamorado, por haber adoptado este cuerpo.
La pena de muerte que enfrento por haberme atrevido a perseguir mis sueños.
El escarnio político en mi cama cuando me descubrí arruinando los neumáticos de mi auto porque sabía que en breve manejaría en la carretera de la muerte hacia la nada. 

Gracias papá por haberme acompañado el día de mi boda del brazo hacia la guillotina directo a que me azotaran y me cortaran la cabeza.

Todas las veces que he tenido que estrangularme con mis propias manos para extorsionar a mi cerebro y obtener algo de poesía.


Los cadáveres en el suelo, la sangre purpura que corre y los tacones que me diseñó especialmente el carnicero y que uso para no mancharme los pies.
¿Te parece hilarante?
Hoy le has prendido fuego a mi casa por teléfono. Pero qué bah, qué importa, me has dado un maldito ticket de cortesía al siguiente nivel metafísico. Ese, donde no necesito 8 metros de tus intestinos para atar cada una de tus manos y tus piernas a la parte trasera de un auto y conducir hasta las tierras de nadie...

Cuando sólo queda gritar y destruir.

Las ansias bélicas de estrangularte vs. el Buenos Dias de cada mañana.

Las sillas rotas y el eterno recuerdo de cómo me escupiste Luciferinamente a la cara.

Mátame ya.

Los 5 trillones de soluciones a nuestros problemas.

El año que me largué a hacer puñetas lejos.

El año que tuvimos para pensar bien las cosas.

El año que se fue a la mierda.

El maldito día que repté por todo el suelo para alcanzar el teléfono y gritarte PIEDAD

El miedo que perdí en algún basurero

La venta de garage que hice con mi cuerpo

Admitir que no tengo lugar, ni casa y que probablemente soy una bastarda.

Las palmaditas que me doy en la espalda por mis insignificantes y puñeteros logros.

Lo cobarde que fui cuando al final obtuve mi oportunidad.

Volar, elevarse y estrellarse.

La confrontación frenética de ADN.

El odio que exhalamos, el veneno que inhalamos.

Las pastillas que tengo en stock para salir volando por la ventana.

La crisis que sabría que algún día llegaría y hasta el maldito discurso demagógico que había preparado.

El poco valor que tuve para tirarme a la muerte encima.

La porquería que nos elevó, la porquería por la que peleamos, la porquería que almacenamos, la porquería que nos heredaron. 

Tu estúpida incredulidad cuando te dije que el dinero lo era todo.

La cara del enormísimo imbécil que adoptas cuando te empujo contra la realidad.

La lucidez superior que presento a mis 23 años vs. tus 41 que se te han pasado de largo.

La garganta destrozada que poseo actualmente porque a veces ya no sé si estoy culpándote o cantando.

La anciana que lo cuenta todo al teléfono. Tal vez Grahambell se lo habría pensado dos veces, pero el honor no existe cuando se trata de poder y dinero.

Lo feliz que me hace gritar que todos en tu familia son unos bastardos.

Esta carta que recibirás cuando próximamente muera.

Espero que tengas los cojones de abrir mi carta, espero que tengas cuidado de no pisar las zinnias cuando bailes sobre mi tumba.

Prostitutas Jubiladas (Secuela de las Pelirrojas Ejecutadas)

Ayer te perdiste 18 millones de cojones y la oportunidad de comenzar de nuevo.
Enviaste a tu amigo -creo que para deshacerte de mí-
Y creo que se lo merece más que tú, aunque lo necesita menos.

Ayer fue un día triste porque desfilaron por la larga carretera recuerdos de todos aquellos hombres con los que me habría gustado que las cosas funcionaran.
Ahora, en el presente, que es cuando lo deseo, cuando lo deseo yo.
No en el pasado ni en el futuro, AHORA.

Ayer alguien me cambiaba la vida y los objetivos
Abajo hay un bebé que no para de llorar y creo que arriba unos dioses que tampoco.

Siempre he querido terminar un poema de este modo. Y hoy es el día.

Farewell, So Long & Goodbye.

Permití que hicieran de mi nombre la expresión más peyorativa

Me quedo en mi departamento todos los días.
Dentro de mi habitación preguntándome cual es el maldito problema.

Dejé de ser una escritora hace 300 poemas.
Dejé de escribir poemas cuando dejé de ser miserable
Dejé de ser miserable para ser algo peor
Algo que no parece tener adjetivo calificativo pero se parece mucho a ser un Zombie, a algo peor que estar esquizoide, a estar medio viva o eternamente convaleciente.

Permití que todas esas personas se me acercaran
Permití que me intoxicaran
Permití que hicieran de mi nombre la expresión más peyorativa  
Permití que me hicieran preguntas estúpidas
Y yo, me permití contestarles y al contestarles me saqueaban, se llevaron la última parte de mí.

Es por eso que hoy te estoy escribiendo, te estoy avisando que no le cargues esos boletos de "primerísima clase" a tu tarjeta Diamante que parece jamas se le terminarán los fondos y no caducará nunca.
Quédate en Ámster-DAMN 
Porque no te va a gustar llegar a esta pútrida ciudad que para tu fortuna no te vio nacer 
Porque no te va a gustar llegar a esta pútrida ciudad y no encontrar ni un rastro de mí.
Porque los caníbales me han cocinado en un platillo gourmet, de esos que gusta ordenar en francés.

Ground Control to Major Tom Commencing Countdown /Ten, Nine, Eight, Seven, Six, Five, Four, Three, Two, One, Liftoff/

-Diez ciudades que planeábamos visitar (Roma, Berlín, Sidney, Vancouver, Manchester, Tonbridge, Melbourne, Reykjavik , Frutillar y Ámster-DAMN!)

-Nueve dedos son los que me sobran

-Ocho en punto. La hora en la que supe que esto había terminado

-Siete, el número cabalístico de Renato 

-Seis inversionistas

-Cinco hombres que nunca volvieron a llamar...

-Cuatro poemas abortados

-Tres latas vacías de cerveza

-Dos derrotas continuas

-Una comida al día -la que logro recordar-

-Cero probabilidades de volver a querer verte.

Co-Funder/CEO

Últimadamente tengo la obsesión de ver un CEO enorme y soberbio frente a mi nombre.
Y se me va la puta vida imaginando, tratando de adivinar el sabor de eso.
Hace exactamente 373 noches que llego a casa y está vacía y que la comida congelada me da una calurosa bienvenida.
Y me sumerjo en una tina y pienso en ti. 
Ese que no existe
Pienso en el híbrido con la ambición y la ostentosa forma de mimarme  de Javier, la forma alocada y sin reservas de amarme de David, que me provoque el mismo orgullo que me provocaba Daniel cuando me despertaba y lo veía dormir en mi cama, que tenga el origen exótico de Carmelo, que me lleve de la mano a su cálida cama como Renato ... hermoso... hermoso como Samuel y alto, alto... jodidamente alto como Chepe
Joder, pasa el tiempo y me hago vieja, amarga, desabrida y exigente. 
Y me acuesto en mi cama y mis triunfos y mi ego diabético me abrazan. 
Mientras ellos, todos y cada uno, duerme en los brazos de otra chica esta noche.

(Al día de hoy ya soy Co-Funder/CEO de una prometedora empresa que vale 11 millones de cojones y tiene unas gordas utilidades. Pero aún no pierdo la esperanza de casarme con mi híbrido bajo un árbol de moras)

Cariño: por mí puedes beberte todo el té de China (y morir de un choque anafiláctico y dejar de dedicarme canciones de Russian Red).

¿Quién es ese hombre que camina entre la oscuridad?
La libertad tiene más ceros que la fortuna de Slim
Mezclar el verde de todos los árboles de este planeta para erigirse 
un lugar en este mundo.
Lo mejor de la vida sí es gratis.

Aquí hace días no ha dejado de temblar, pero aunque todo se 
vea retorcido, improvisado e inseguro es sólido y no se cae cuando 
invocamos terremotos.
Estoy hecha de vidrio y tú lo sabes.

Hoy quemaré mi departamento. 
No quedará rastro alguno de ti, ni de mí. Ni de "nosotros"
Ni del universo donde aquella noche me lo preguntaste mientras 
estaba totalmente ebria, había adrenalina en el ambiente y todos 
los factores químicos jugaron a tu favor para que yo te dijera  que sí.

No regresaré por aquí jamás.

ctrl + Z

Mantente salvaje
Mantente joven
Mantente libre

Vive la vida en tus propios términos

Hasta que ya no puedas respirar más
Vive día a día intentando morir a cada instante.
Aplica una y otra vez ctrl+Z
He pensado un par de veces en largarme de aquí
Pero me quedaré, "desperdiciaré" mi vida desafiando el paradigma.
Algo bueno puede resultar.

Wild Is The Wind

Tócame

Libérame sólo un momento de esta tragedia llamada no tenerte.

De nuevo esa sensación que pocas veces logra florecer...

Pero tendré que estrangular mi amor




 [Una vez más]

Te siento a mi lado.

Era una tarde de verano... Ella buscaba arte y colores. No le importaba mucho lo que pensaran de Warhol y tampoco le importaba si sus propias pinturas eran criticadas por tener aminoácidos, protozoarios, moléculas, galaxias, supernovas, ecuaciones, , catálogos estelares, mapas celestes o si eran topológicamente incorrectas para ella era bellísimo y también era lo único que quería ver al final del día porque todo vibraba caóticamente manteniendo al mundo en un retorcido orden y en eso consistía el arte, no sólo en un capricho manierista sino en llegar hasta el final y causar una explosión cerebral, un disgusto o simplemente inspiración genuina, de esa inspiración genuina que nos hace hacer cosas increíbles y no darnos cuenta. Un día sólo vemos hacia atrás y nos preguntamos de qué modo llegamos tan lejos... y la respuesta consiste en que estábamos ocupados siguiendo la trayectoria del sueño que nos había inspirado, absortos, mentalmente célibes, claros y lúcidos... De repente estaba allí Marilyn de cabello magenta y dientes verde neón, glorificada y de 25 años. Estuvo cautivada y alerta tal vez por 15 o 20 minutos. Ella era una mujer entendida, letrada, independiente, pero nadie lo tiene todo y ella estaba por colapsar después del knock-out constante que es convertirse en adulto. Nos agotamos y ya no es tan fácil mantener vivo a nuestro yo ebrio, a nuestro yo loco a salvo. De un metro, siete decímetros, nueve centímetros y siete milímetros, le obsesionaba su cabello negro y su piel pálida, sus labios siempre eran de un magenta inolvidable y su cabello olía a frutos silvestres

-Hello, My Name is Richard Edwars Evans James... Do you like this?
-Yes. I like, I love colours
-Colors
-Oh Ok, got it. Nice to meet you, My name is Ann
-Ann?
-Well.. I like Ann. My real name is Ana Pinal
-Wow. I love Ana Pinal. It´s so exotic...

Ella estaba impactada, había conocido a muchos sujetos y sabía muchas cosas pero nadie nunca ni siquiera la había desafiado a usar su inglés primitivo. Richard tenía unos increíbles ojos azules aunque en ocasiones parecían del verde más sublime, él era todo un artista y por supuesto había sido el iconoclasta que había jugado con el cabello de Marilyn, hubo una conexión inmediata, Ann buscaba algo diferente y desafiante por el otro lado Richard estaba encantado con su acento extraño, su cabello negro con olor a frutos silvestres y su nombre exótico. Desde el primer momento no pudieron estar lejos uno del otro por días, era algo alucinante para Ann porque con él no se sentía acomplejada, por el contrario, se sentía halagada de poder atraer a alguien tan infinitamente distinto a ella. Con él no había paradigmas, las cosas no tenían precio, el sol no lastimaba su piel y no era de esta o aquella nación. Sólo eran dos terrícolas fascinados uno con el otro. Él venía de Inglaterra, la ciudades con las que Ann había soñado... tan místicas, tan elegantemente grises. Ciudades que habían inspirado a Ian, a Roger, a Gilmour y a Morrissey joyas como Love Will Tear Us Apart, Shine On Your Crazy Diamond o Hairdresser On Fire. Ann tenía sólo 22 años y a pesar de ser tan joven y a la vez tan mayor nunca había estado propiamente enamorada. En sólo 29 días Richard con sólo una maleta vintage tocó la puerta de Ann y ella lo dejó pasar, lo ayudó a instalarse y durmieron bajo su cama colgante con 18 focos amarillos de 45  Watts, era algo espectacular, todos los días iban a dar un paseo en bicicletas entre los árboles bajo las nubes blancas y su cielo cyan a estar aún más solos,  a recolectar moras y se dieron cuenta de que querían pasar toda la vida juntos después de ejecutar Supernovae de Vasarely en todos los muros de la recamara de Ann y de una guerra de pintura...

                                              

Vivisección

Toda esa porquería que puedes comprar y compras para que la use Ann.
Esa Ann que por más que quieras ya no existe.
La misma Ann que nunca dejará de ser pálida y que nunca dejara de lucir y sentir como un zombie.